Campaña "Salvemos Arizón"

> Estimad@s amig@s:

> > Debido a que el equipo de gobierno municipal del Ayuntamiento de Sanlúcar no ha hecho nada al respecto, tras siete meses de gobierno, el Aula Gerión ha puesto en marcha la Campaña "Salvemos Arizón" de recogida de adhesiones y firmas en papel para enviar, junto a la correspondiente petición, a la Consejera/o de Cultura de la Junta de Andalucía, al Ministro de Cultura y al Presidente del Parlamento Europeo, junto a un dossier documental.

> > En principio no hemos puesto plazo para finalizar la Campaña. Lo haremos cuanto tengamos una cantidad de adhesiones y firmas que se considere más o menos suficiente.

> > Probablemente esta sea la penúltima acción ciudadana que realicemos para salvar el Palacio Arizón de su destrucción total. Pues, si estas autoridades no hacen nada y rápido, la última será ponernos delante de las máquinas y gritar: "¡NO PASARÁN!", cuando comiencen las obras proyectadas para edificar los más de ochenta pisos y apartamentos previstos en el Monumento.>

> Os pasamos el enlace de nuestra Web donde os podéis adherir. Por favor, pasadlo a vuestros amigos y conocidos.

Manifiesto casa Arizon

Saludos

> Aula Gerión

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Os transcribo integramente el contenido de un EMail que he recibido en el dia de hoy. Para saber mas seguid los enlaces.

Como veis, aunque poco, sigo vivo. Saludos

Lazyboy "Facs of Life"

Lazyboy - La Realidad (Facts Of Life - Spanish Version)
Cargado por Lazyboy

LazyBoy
Descubierto en www.microsiervos.com

La Indoblable Genialidad de Futurama

Para hacerse eco de la afirmación del título de esta entrada, tenemos una de las páginas más curiosas que circulan por internet, se llama "La Indoblable Página de Bender Bending Rodríguez". Hace tiempo que la descubrí, pero no se me ocurrió dedicarle (hasta ahora) un pequeño espacio en La Alcaparra.

Pero ha llegado el momento...¿Qué es lo que tiene esta página dedicada a la famosa serie de Matt Groening que la haga tan especial? Sencillamente porque se centra sobre todo en todo su abanico de curiosidades que la serie nos regala mediante pequeñas pistas. En esta web podremos conocer los caracteres del alfabeto alienigena, los vídeos y los audios más curiosos, así como una completa guía de episodios, pero lo más sorprendente está en su sección de matemáticas, donde nos explica hasta que punto puede llegar a ser "científica" o "exacta" esta serie. Sería difícil de explicar si no lo vierais con algunos ejemplos:

Fry se congeló el 1 de Enero de 2000 a las 0:00 AM. A partir de entonces, empezó una cuenta atrás de 1000 años para la descongelación. El problema es que existen distintos tipos de años (trópico, sideral, juliano, gregoriano...), cada uno con una duración particular determinada. El más "lógico" para usar es el "año gregoriano" medio, que tiene 365.2425 días y es por el que se rigen los calendarios actuales (que se llaman precisamente calendarios gregorianos). Por lo tanto, 1000 años son 365242.5 días. Entonces Fry se descongelaría el 31 de Diciembre de 2999 a las 12 del mediodía (teniendo en cuenta los años bisiestos y todo eso). Efectivamente, Fry se descongela el 31 de Diciembre de 2999 y, aunque no queda explícitamente indicada la hora, todo parece indicar que ocurre hacia el mediodía.

Bender menciona en el episodio "1ACV01 - Piloto Espacial 3000" que los martes la entrada al Museo es gratis. Precisamente, el 31 de Diciembre de 2999 cae en martes. Esto se puede calcular fácilmente teniendo en cuenta que entre el 1 de Enero de 2000 (que fue Sábado) y el 31 de Diciembre de 2999 hay exactamente 365242 días.

En el episodio "2ACV07 - Pon la Cabeza Sobre mis Hombros", aparecen dos misteriosos libros que llevan escrito en el lomo "P" y "NP" respectivamente. Presumiblemente, estos libros son una recopilación de problemas de clase P y de clase NP resp. Un problema se dice que es de clase P (de tiempo Polinómico) si el número de pasos necesarios para resolverlo está acotado por un polinomio (en donde las variables del polinomio son las variables del problema). Un problema se dice que es de clase NP (No-determinista de tiempo Polinómico) si es resoluble en tiempo polinómico por una Máquina de Turing no determinista. Los problemas de clase NP no tienen por qué ser, al menos en principio, problemas de clase P. No obstante, todo problema de clase P es, obviamente, también de clase NP. Además, dada una solución de un problema NP, ésta es verificable en tiempo polinómico. Todavía está por demostrar NP = P. Teniendo en cuenta lo anterior, esto es equivalente a probar que todo problema de clase NP es también de clase P: ¿Todo problema verificable en tiempo polinómico es también resoluble en tiempo polinómico? Si sabes la respuesta, enhorabuena, has ganado 1 millón de dólares (y no va de coña). Ya se han hecho avances en este aspecto y se ha llegado a que "demostrar P = NP" es equivalente a "dar un algoritmo de tiempo polinómico para resolver el famoso juego del Buscaminas". Podríamos resolver el problema echándole un vistazo a este par de libros y comprobando si son iguales o no. A juzgar por su grosor, parece que sí...

Esta y otras muchas curiosidades (mucho más complejas incluso) podéis encontrarlas en esta recomendación del día, y no es de extrañar el cuidado de estos detalles en la serie, si es que, entre los guionistas de la misma, hay algunos doctorados en matemáticas y físicas...

Por otro lado, por supuesto, felicitar al autor de esta Web por su dedicación y entrega a una de las mejores series animadas que ha aparecido nunca en la pequeña pantalla.

Edito: Descubrí este ameno artículo donde se explica bastante mejor en qué consiste los problemas "P" y "NP", en http://www.genciencia.com/

Monkey Island...Peleas como una vaca!!!

Recordemos este clásico del genero de las aventuras gráficas, muchos de vosotros os estaréis preguntando ¿que es una aventura gráfica?...la verdad es que ya están en desuso y las pocas que hay son en 3D, cosa que hace que pierda encanto...pero bueno, para el que no sepa lo que es una aventura gráfica, dejo el link a la Wikipedia Aventura Gráfica by Wikipedia

Ahora si podemos seguir. Si no conocéis el titulo Monkey Island™ es que no habéis jugado a ninguna aventura gráfica, ni sabéis lo que es un buen juego, ni na...

Hola, soy Guybrush Threepwood y ¡quiero ser un pirata!

Esta aventura comienza con el sueño de un muchacho llamado Guybrush Threepwood de convertirse en el pirata mas temido del Caribe, para ello tendrá que demostrar ser un autentico pirata ante un consejo de borrachines que se esconden en el Scumm Bar, dedicándose exclusivamente a beber Grog (compuesto de: Ácido para baterías, Ácido Sulfúrico, Acetona, Endulzantes artificiales, Glicol propílico, Pepperoni, Queroseno, Ron, SCUMM™ y Tinte rojo nº 2).

Para ello deberá aprender y proferir insultos de todo tipo, y aprender la maestría de la esgrima, de la escuela ropera e insulto, encontrar el tesoro Big Whoop™, vencer al Sword Master™ en una pelea de insultos, y lo mas importante, derrotar al malvado engendro del infierno, terror de los 7 mares, el fantasma pirata LeChuck. Para conseguir todo lo mencionado, deberá ser lanzado en cañón...2 veces, deberá usar un pollo de goma con polea en medio, beber cerveza de raíz, enfrentarse a caniches asesinos y muchas mas peripecias...Para eso nuestro héroe nunca escogerá la solución fácil, aunque la tenga delante y su método sea suicida, y cuando este al borde de la muerte, con una fría daga adornando su pescuezo, siempre elegirá la peor respuesta...Y todo eso sin dejar de lado a su gran amor, la gobernadora de Mêlée Island™ , ElaineMarley.

Bueno si, también tendrá que encontrar Monkey Isaland™, pero eso es secundario...

Si queréis saber mas del juego, ya sabéis...JUGADLO!!!


También tenemos que comentar que el juego tiene 2 secuelas mas, si la primera de la que hablamos se llamaba El Secreto de Monkey Island, la segunda es: Monkey Island 2, La Venganza de LeChuck y La Maldicion de Monkey Island para la tercera entrega...se dice por ahí que hay una cuarta entrega, que me niego a aceptar como de la saga monkey, porque es una basura, y antes que aceptarla me tienen que poner a Stan al lado todo el día dando el coñazo; aun así podéis buscar, si os interesa, información por Internet.

Bueno, voy a terminar mi deuda histórica con Terminaito y _Lain_(...eres tu Lain¿?...) de años atrás, en un proyecto similar que teníamos, en el cual debía hacer un breve resumen de esta saga de videojuegos.

Pero antes dejare una muestra de los insultos ingeniosos de las peleas con espada de Monkey Island™.

Formato: Arriba: Insultos de los piratas / Insultos del SwordMaster. Abajo: Respuestas.

• ¡Llevarás mi espada como si fueras un pincho moruno! / Mi lengua es más hábil que cualquier espada.
  • Primero deberías dejar de usarla como un plumero.
• ¡Luchas como un granjero! / ¡ Ordeñaré hasta la última gota de sangre de tu cuerpo !
  • Qué apropiado, tú peleas como una vaca.
• ¡No hay palabras para describir lo asqueroso que eres! / Ya no hay técnicas que te puedan salvar.
  • Sí que las hay, sólo que nunca las has aprendido.
• ¡He hablado con simios más educados que tu! / Ahora entiendo lo que significan basura y estupidez.
  • Me alegra que asistieras a tu reunión familiar diaria.
• ¡No pienso aguantar tu insolencia aquí sentado! / ¡ Eres como un dolor en la parte baja de la espalda !
  • Ya te están fastidiando otra vez las almorranas, ¿Eh?
• ¡Mi pañuelo limpiará tu sangre!/ Mi nombre es temido en cada sucio rincón de esta isla.
  • Ah, ¿Ya has obtenido ese trabajo de barrendero?
• ¡Ha llegado tu HORA, palurdo de ocho patas! / Hoy te tengo preparada una larga y dura lección.
  • Y yo tengo un SALUDO para ti, ¿Te enteras?
• ¿Has dejado ya de usar pañales? / Espero que tengas un barco para una rápida huida.
  • ¿Por qué? ¿Acaso querías pedir uno prestado?
• ¡Una vez tuve un perro más listo que tu! / Sólo he conocido a uno tan cobarde como tú.
  • Te habrá enseñado todo lo que sabes.
• ¡Nadie me ha sacado sangre jamás, y nadie lo hará! / Nunca me verán luchar tan mal como tú lo haces.
  • ¿TAN rápido corres?
• ¡Me das ganas de vomitar! / Si tu hermano es como tú, mejor casarse con un cerdo.
  • Me haces pensar que alguien ya lo ha hecho.
• ¡Tienes los modales de un mendigo! / Cada palabra que sale de tu boca es una estupidez.
  • Quería asegurarme de que estuvieras a gusto conmigo.
• ¡He oído que eres un soplón despreciable! / Mi espada es famosa en todo el Caribe
  • Qué pena me da que nadie haya oído hablar de ti
• ¡La gente cae a mis pies al verme llegar! / Mis enemigos más sabios corren al verme llegar - Veo gente como tú arrastrándose por el suelo de los bares.
  • ¿Incluso antes de que huelan tu aliento?
• ¡Demasiado bobo para mi nivel de inteligencia! / ¡ Tengo el coraje y la técnica de un maestro !
  • Estaría acabado si la usases alguna vez.

Antes de despedirme quisiera decir...¡¡Mira tras de ti, un mono de tres cabezas!!

Apaga el ordenador y vete a la cama!!

Referencias usadas: Wikipedia, The World Of Monkey Island , http://todopor2clicks.com.ar/

Adivina Adivinanza...

Quien descubra cúal es la procedencia de esta melodia, le regalo un par de calcetines, sin tomates y sin estrenar, ehh?



Otra pista...

Aquí os dejo la solución para los flojetes que ni siquieran leen los comentarios

¿Cuánto Vales después de Muerto?

Abajo se refleja lo que yo valdría si vendiera mi cuerpo a la ciencia (después de muerto). La pregunta sería...¿Para qué quiero ese dinero si ya estoy muerto?. En este Test sabrás lo que pagarían por tí...atrévete.

$4125.00The Cadaver Calculator - Find out how much your body is worth.

Looking for x-ray technician training?

El Simulacro de Navidad ha Acabado!!!

¿Cuantos MSM, o lo que es lo mismo, mensajes de móvil habéis recibido estas navidades de felicitación?¿Muchos, pocos, más de lo estrictamente necesario? Aquí os dejo algunos que han ido circulando este año y el anterior, algunos no tienen desperdicio:

"Hola Hugo. O te callas o no te felicito las navidades (J.C. Rey de España)"

"En estas fechas de paz y amor la SGAE te recuerda que a partir de 2008 todo lo relacionado con la Navidad lleva canon, ¡Gracias a todos y Feliz Año!"

"¿Has comprado ya el regalo de estas Navidades? Lo que va a triunfar son los muñecos de los duques de Lugo… Se venden por separado: ¡Felices Fiestas!"

"Para esta Nochebuena no te pongas tacones, no es cuestión de que también suba el conejo. ¡Felices Fiestas!"

"Zapatero informa: 'El dinero no da la felicidad'. Rajoy contesta: 'Claro, con estos precios…"

"Felis año nuevo, que tengas un 2008 lleno de bas y brosberidad (berdona, bero es que tengo alergia a la Z y a la P)"

"Detenido el alcalde de Belén por recalificar el portal. Los Reyes Magos están implicados. El niño nacerá en 1 chalet. Papá Noel se presenta como fiscal. ¡Feliz Navidad!"

"Papá Noel se ha vuelto loco, se ha follado al reno, al enano y al que tiene el móvil en la mano. Felices fiestas"

"Te deseo sólo dos cosas en la vida: TODO y NADA. Todo lo que te haga feliz y nada que te haga sufrir. ¡Feliz Año!"

"Cubatica nuestro que estás en el vaso a través de la boca abriéndote paso. Santificados sean tus grados. Vengan a nosotros tus efectos. Hágase tu voluntad así en el bar como en el Púb. El pedo nuestro de cada noche, dánosle hoy. Perdona nuestras mezclas como nosotros perdonamos los garrafones. No nos dejes beber Buckler sin alcohol y líbranos del Bitter Kas. Amén. Feliz Navidad"

"Hola soy Edu. He cumplido 18 y estoy en una clínica de desintoxicación. El dinero rápido no hace la felicidad. Confórmate con seguir ganándolo lentamente en el 2008"

Y aquí otros tantos de las navidades pasadas:

"Datos DGT muy preocupantes, afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas. Al loro con los abstemios!!! FELIZ 2007!"

"Cuando nací me dieron a elegir entre un gran pene y una gran memoria y ahora no me acuerdo si te he felicitado las fiestas. Feliz 2007!"

"Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse". (Mi favorito)

"Enhorabuena! Nestlé le comunica que ha sido ganador del peso de su pene en chocolate… En breve recibirá su lacasito. FELIZ AÑO !"

"Consejo Inversor para el año 2007. Tatúese un Euro en el pene y disfrute de 5 ventajas: 1) Verá crecer su inversión. 2) Disfrutará moviendo su dinero. 3) No le importará que su mujer se coma sus ahorros. 4) Solo usted decide como proteger su inversión. 5) Solo usted decide donde colocarlo."

"Si la Noche de Reyes ves que Gaspar se desnuda y se mete en tu cama, explícale que lo que tu pediste fue un "volvo"… Feliz Navidad!"

"El puticlub LOVELY le desea feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Juani, Agata, Merchi, Bruno y todas las que trabajamos para ti. Felicidades Guarro!"

"Enhorabuena, has sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel esta nochebuena. En un breve plazo un elfo pasará por su casa para medirle los cuernos. Feliz Navidad!"

"Feliz año, prósperos ladrillos y buenas urbanizaciones. Firmado: La cuadrilla Malaya"

Para todos aquellos que les encanta aquello de "cortar y pegar". Hasta la próxima chorrada, un abrazo!

Fuente

Entrevista a Dña. Irene Garcia

Uno de los Blogs dedicados a Sanlúcar, ha podido entrevistar a la actual Alcaldesa de Sanlúcar de Barrameda. Sanlúcar en la Distancia. Este Blog, enlace que también hemos ofrecido más abajo en nuestra columna de la derecha, ha realizado esta entrevista de forma ordenada y muy correcta. En foros de sanlúcar se ha comentado que quizás, demasiado Light. Desde mi punto de vista, es una entrevista con corte muy profesional, y que es una lástima que haya tenido que ser casi una iniciativa personal para que haya llegado a realizarse. Los medios de comunicación en Sanlúcar brillan por su ausencia, y ha tenido que ser un Blog el que ha ofrecido una noticia informativa de tal calibre. Estamos...Sanlúcar está en una situación muy delicada, es cierto, pero el dejarse venir continuo de sus gentes hace que parece que esto no llegue a tener fin, en el saco me incluyo el primero, pero también pienso en nuestros políticos, comerciantes, vecinos, medios de comunicación, juventud....Hasta que no salga sanlúcar a lo Marbella o Totana, quizás no nos demos cuenta de lo que Sanlúcar ha podido llegar a ser y nunca fue. En lo que a la entrevista en sí, la intervención de Irene, ha sido en cierta medida comprometida, y capeando las cuestiones más incisivas de la forma habitual en los políticos, pero en cierta manera la he visto cercana, sincera, realista y con una visión política de Sanlúcar más bien enfocada a la resolución de la situación económica del consistorio. Con esto último, se puede entender que la política que está llevando a cabo, no es una política populista (ni mucho menos, más bien impopular, ya que están concienciados con los gastos y están en plan "austeros"), y por lo tanto, no tienen tanta repercusión mediática.





Por favor, recomiendo fervientemente que veáis la entrevista, repito, en el Blog Sanlúcar en la Distancia. Y por otro lado, Enhorabuena al Blog por realizar algo que ni los propios medios de comunicación (escasos) de los que dispone sanlúcar han planteado hacer...

Pon a prueba tus conocimientos geográficos

Divertidísimo juego os propongo para esta tarde de reyes. La mecánica es sencilla, la pantalla (de un mapa-mundi) os propone un lugar, pinchamos donde creemos (apróximadamente) donde se encuentra y puntuaremos en virtud de lo que nos hayamos acercado. Cuidado! Altamente adictivo!

Feliz Día de Reyes!

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